[ad_1]
Это колонка советов для родителей, в которой мы решаем ваши самые насущные родительские дилеммы, по одной истерике за раз. Присылайте свои вопросы о воспитании детей по адресу [email protected], указав в строке темы «Родительский совет».
Когда наши дети маленькие, может казаться, что они останутся молодыми навсегда. Но конечная цель — вырастить счастливых, здоровых, уравновешенных молодых людей, которые уезжают жить своей собственной жизнью, часто оставляя своих родителей в недоумении: «Ну и что теперь?» Пока они все еще живут под нашей крышей, мы надеемся, что проводить время вместе будет легко и непринужденно. Но как только они уедут, как должна выглядеть новая структура отношений?
Осуществить этот переход может быть особенно сложно, если у вас не было твердой модели того, как выглядят здоровые отношения между родителями, взрослыми и детьми с вашими собственными родителями. Один папа пишет в Parental Advisory :
Мой сын окончил колледж в мае 2020 года и живет со своей мамой (моей бывшей женой) через город от меня (это небольшой город). Он не остается со мной — он обычно проводил со мной каждые выходные, но мне показалось бы странным иметь график посещений для взрослого, подобный тому, который существует для ребенка. Итак, мой первый вопрос: как мне поддерживать с ним позитивные взрослые отношения отца и сына, чтобы они не превращались в отношения «мой сын — мой друг» (нет) или «дядя-папа». Кроме того, FWIW, мой отец умер, когда я был молод, и мои отношения с моей матерью всегда были паршивыми, так что мне действительно не на чем моделировать это. Итак, часть вопроса заключается в следующем: как вообще выглядят эти отношения?
По поводу второго вопроса: мой другой сын учится на первом курсе колледжа в другом штате. Мы были близки, когда он жил дома, потому что мы проводили время вместе и при этом могли общаться. Ни один из нас не умеет сразу общаться по телефону — нужно время, чтобы разогреть разговор, и совместные дела раньше были тем временем разминки (плюс, вы можете обсудить много вещей, сидя в машине, не глядя друг на друга. ). Как мне поддерживать такой же уровень отношений и общения, если мы оба общаемся по телефону «как дела? / Хорошо»?
Я хочу начать с того, что я думаю, что это замечательно, что вы так задумываетесь о том, как преобразовать ваши отношения с детьми из отношений родитель / ребенок в отношения взрослого / взрослого. Динамика, безусловно, изменилась, что неизбежно для всех нас, родителей; вы их больше не «воспитываете», но вы все равно хотите быть для них хорошим отцом, и это полдела.
Поскольку моему сыну всего 10 лет, и у меня нет опыта в этом переходе, я обратился к доктору Сэму Гольдштейну , ассистенту клинического инструктора кафедры психиатрии Медицинской школы Университета Юты (с опытом работы в школе). психологии, детского развития и нейропсихологии) за его мысли. Он говорит, что в первую очередь нужно начать с изучения ваших ожиданий от отношений с детьми, а затем признать, что именно они будут определять, как эти отношения будут функционировать в будущем.
Как определить отношения со своими взрослыми детьми
«Он не может определить основу для их отношений; это должно исходить от детей », — говорит Гольдштейн, соавтор книги« Упорство в детях: воспитание семи инстинктов для достижения успеха на всю жизнь » . «Он может сделать себя доступным, и он может оказать поддержку … но он должен понимать, что его дети теперь взрослые, и они будут принимать решения о характере отношений — о чем они говорят, насколько подробно они обсуждают вещи. , как часто они разговаривают и как часто видятся ».
Однако это не означает, что у вас не может быть разумных ожиданий относительно того, как будут выглядеть ваши будущие отношения, и вы не можете озвучивать эти надежды и ожидания своим сыновьям. Похоже, что динамика ваших отношений с каждым молодым человеком разная, поэтому глубина, с которой вы общаетесь, или частота, с которой вы их видите, могут быть разными для каждого, и это нормально.
С сыном, который учится в колледже, Гольдштейн говорит, что еженедельные звонки в Zoom могут иметь смысл, поэтому у вас есть время, чтобы узнать, как у него дела в школе, чем он и его друзья делали, и что нового в домой с тобой. Сначала это может показаться неудобным — все вызовы Zoom — но регулярность (без принуждения) может помочь вам войти в удобный ритм. Вы даже можете выбрать время недели, чтобы вместе посмотреть любимое шоу, чтобы имитировать режим «тусоваться бок о бок», который хорошо работал у вас обоих в прошлом и снимает напряжение с постоянного разговора.
С сыном, который является местным, вы могли бы заняться хобби, которое нравится вам обоим, будь то игра в гольф, или посещение последнего фильма, или даже встреча на еженедельный завтрак в вашей любимой закусочной. Встраивание какой-либо структуры или повторение времени, которое вы проводите вместе, может имитировать старый график посещений без ощущения принуждения.
В то же время, если они заняты (а они, скорее всего, так и есть), важно понимать и не подталкивать их к общению больше, чем они есть — если у вас крепкие отношения, они придут к вам, когда вы им понадобитесь. . Помимо этого, по словам Гольдштейна, ваша работа прямо сейчас — и с этого момента — состоит в том, чтобы практиковать то, что он называет «тремя П».
Гордость, терпение и настойчивость
У Гольдштейна двое биологических детей и трое пасынков, которых он помогал вырастить, и он говорит, что его отношения с каждым из них и регулярность, с которой он общается или видит каждого из них, различны. И это нормально — пока вы выражаете свою гордость, вы проявляете терпение и сохраняете упорство.
«Он должен гордиться достижениями своих детей и сообщать им об этом», — говорит он. «Он должен быть терпеливым, когда они договариваются о переходе во взрослую жизнь. И он должен быть настойчивым — не болью в шее, но настойчивым — [заверяя их], что «я хочу иметь с вами отношения» ».
Другими словами, будь скалой. Поддержите их и продолжайте появляться, когда вас приглашают (и сами приглашайте). Со временем динамика ваших отношений наладится сама собой.
[ad_2]
